Rück-Geblendet



Die Sippe soll wachsen. Und weil bei der Alemannia seit geraumer Zeit Hochtöne als neue Bescheidenheit durchgehen, sollen es am Ende insgesamt 12.000 Angehörige sein. Das würde immerhin einen rund 107-prozentigen Zuwachs bedeuten. Da so etwas nicht auf dem natürlichen Besamungsweg zu bewerkstelligen ist, starten die Familienoberhäupter heute eine ebenso markige wie extensive Akquise. Als etwa fünf Monate später der Deckel draufkommt, darf man getrost von einem Erfolg sprechen. Okay, die angepeilte Höhe wird gerissen. Doch 10.760 eingeschriebene Alemannen in tutto bedeuten All-Time-Vereinsweltrekord. Nie zuvor hatte der ATSV mehr Mitglieder. Selbst nicht zu unselig-aufgedonnerten Bundesligazeiten.









Mit Aufstiegen auf dem Chaiselongue bei Käseigel, Mon Cherie und Rotkäppchens Schaumwein kennt man sich aus. Damit geht man in Aachen routiniert um. Deshalb ist man überall in der Stadt pyro- und alkoholtechnisch generalstabsmäßig vorbereitet als Herr Arts gegen 21:20 Uhr im Kölner Süden zum Feierabend pfeift und die Wuppertaler Betriebsgruppe ihr Soll nicht erfüllt hat. Damit ist die Alemannia dem Viertligajoch vorzeitig entkommen. Ob Pontviertel oder Marktplatz: Überall fackelt, singt und überschäumt es dermaßen, dass im Vergleich dazu der Rosenmontag in Köln anmutet wie Exerzitien im Kloster Gnadenthal. Die allgemeine Friedlichkeit der Feierlichkeiten veredelt das Ganze. Dass dabei der Vereinsdirigent nicht zurückstehen will und eine zwar nicht ganz korrekte, jedoch immerhin präsidiale Lichtkunst zur Aufführung bringt: geschenkt.











Das gemeinnützige diakonische Netzwerk WABe organisiert und steuert auch weiterhin das Merchandising der Alemannia. Die Unterschrift unter den entsprechenden Vertrag ist gesetzt. Damit bleibt die seit 2017 bestehende Sozialpartnerschaft bestehen. Zumindest für die kommenden zwei Jahre. Obwohl die dank des aktuellen Hypes noch einmal geboostete Lukrativität des Geschäftes auch ganz andere Akteure erotisiert haben dürfte. Wahrscheinlich jedoch mit einem limitierteren karitativen Ansatz. So, dass eine Abkehr von der Sozialpartnerschaft dann doch vielleicht allzu merkantil rübergekommen wäre.











Pardauz. Na, das nennt man dann ja wohl mal eine flagrante Duftmarke, die der Klassenneuling da setzt. Indem er einen der vermeintlichen Primusse gleich mal gepflegt auf den Hosenboden schickt und ihn in die Verzagtheit eines Bergeborbecker Sommerspätnachmittags entlässt. Besser kann’s ja gar nicht losgehen als mit einem souveränen Erfolg ausgerechnet auf dem Terrain eines ewigen Lieblingswidersachers. Da klingen die Glocken, da jubilieren die schwarz-gelben Heerscharen. Lediglich eine Legende bleibt es allerdings, dass der Coup das Ergebnis okkult-metaphysischer Kräfte sei. Freigesetzt durch die mysteriöse #zesame-Formel, die an diesem Tag über die Leibchen der Handelnden verkündet wird.





In der gerne ach so schrecklich edelmännischen Jodel- und Trillergemeinde hat’s kräftig gerummst. Die selbst ernannten Branchenstars hängen sich ultramäßig raufend in den Haaren und tragen ihre Albernheiten ungehemmt auf dem Boulevard der Eitelkeiten zur Schau. Und wie es bei solchem Firlefanz dann eben so ist: Keiner will’s gewesen sein. Alle haben Recht. Der jeweils andere ist der Giftnickel. Worum es eigentlich geht, weiß sowieso irgendwann keiner so genau. Irgendetwas mit Mikrozeit und Headliner sein wollen. Eigentlich alles Pillepalle. Nur, wenn dann auch noch das Saalmanagement patzt, verzieht sich ein Teil des Ensembles eben mucksch und schmollend von der Bühne. So wie in diesem Fall die Ypsilon-Zehs. Dumm gelaufen für alle. Denn seit heute ist die Tonart im Laden wieder etwas mehr trallala.